Πρέπει να τιμωρούνται τα παιδιά και ποιος είναι ο σωστός τρόπος να το κάνουμε;

Δεν πρέπει να προκαλείται πόνος σε ένα παιδί, ειδικά σε ένα μικρό! Χρησιμοποιώντας σωματική τιμωρία, οι ενήλικες βλάπτουν άμεσα την προσωπικότητα του παιδιού, η οποία βρίσκεται ακόμη στο στάδιο της διαμόρφωσης. Φυσικά, ακόμη και οι πιο ευγενικοί και ήρεμοι γονείς μπορεί μερικές φορές να θυμώσουν πολύ και ακόμη και να το δείρουν. Δεν υπάρχει τίποτα καλό σε αυτό, αλλά αν αυτή είναι μια εξαίρεση στον κανόνα, τότε δεν θα το βλάψει ούτε αυτό. Είναι πολύ σημαντικό εσείς, αφού ηρεμήσετε, να του εξηγήσετε ότι στην καρδιά σας κάνατε κάτι που εσείς οι ίδιοι δεν εγκρίνετε. Για παράδειγμα, πρέπει να πείτε: "Συγγνώμη, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ. Δεν έπρεπε να σας είχα δείρει". Τέτοια λόγια θα γίνουν κατανοητά ακόμη και από ένα μικρό παιδί. Και το πιο σημαντικό, είναι σημαντικά για την ενίσχυση των πραγματικά φιλικών σχέσεων μεταξύ γονέων και παιδιού.

Όταν τιμωρείτε ένα παιδί, απλώς αντιδράτε έντονα και αρνητικά στην κακή του συμπεριφορά. Η τιμωρία λέει ότι δεν θα ανεχτείτε τέτοια συμπεριφορά σήμερα και τώρα, αλλά το παιδί δεν μαθαίνει καθόλου πώς πρέπει να συμπεριφέρεται αύριο, μεθαύριο και σε ένα μήνα.

Δεν υπάρχει ούτε μια ευγενική λέξη να πούμε για τη σωματική τιμωρία (αν και ορισμένοι ψευδο-παιδαγωγοί, παραφράζοντας τα κλασικά του μαρξισμού, λένε: «Το ξύλο καθορίζει τη συνείδηση»). Ας ξεκινήσουμε με το γεγονός ότι μπορείτε να παραλύσετε ένα παιδί. Ακόμα και ένα «ελαφρύ» (από τη δική σας οπτική γωνία) ξύλο μπορεί να είναι αρκετά δυνατό ώστε το παιδί να χάσει την ισορροπία του, να πέσει και να χτυπήσει το κεφάλι ή την πλάτη του. Ένα χτύπημα στο κεφάλι μπορεί να προκαλέσει διάσειση, και στο αυτί - απώλεια ακοής. Και δεν είναι καθόλου γεγονός ότι το παιδί κατάλαβε γιατί τιμωρήθηκε. Οι περισσότερες κακοτεχνίες των παιδιών συμβαίνουν λόγω παρορμητικότητας και ξεχασιάς. Για παράδειγμα, το ξυλοκοπήσατε επειδή ανέβηκε στο περβάζι του παραθύρου και έριξε μια γλάστρα. Αύριο ανέβηκε ξανά εκεί, και το ξυλοκοπήσατε πιο δυνατά. Αλλά μια τέτοια αύξηση της τιμωρίας μπορεί τελικά να μετατραπεί σε πραγματικό ξύλο. Έρευνα επιστημόνων δείχνει ότι τα παιδιά που ξυλοκοπήθηκαν δεν θυμούνται καθόλου γιατί τιμωρήθηκαν. Πληγώνονται, ταπεινώνονται και προσπαθούν να ξεφύγουν από τον ενήλικα, βράζουν από θυμό, αλλά δεν μετανοούν καθόλου. Η σωματική τιμωρία δεν καταφέρνει να προκαλέσει στο παιδί το αίσθημα της μεταμέλειας για ό,τι έγινε. Σε αυτή την περίπτωση, θα ήταν πιο σωστό να ανακαλύψουμε τι ήθελε να δει το παιδί από αυτό το παράθυρο (ίσως να υπάρχει ένα αυτοκίνητο που στέκεται εκεί και "βρυχάται" όπως ποτέ άλλοτε) και να προσπαθήσουμε να ικανοποιήσουμε την περιέργειά του. Και μόνο μετά από αυτό, να του δείξουμε την πεσμένη γλάστρα και να του εξηγήσουμε ότι "το λουλούδι πονάει, έπεσε και χτύπησε τον εαυτό του. Άλλωστε, όταν πέφτεις, χτυπάς τον εαυτό σου οδυνηρά. Στο μέλλον, αν θέλεις να κοιτάξεις έξω από το παράθυρο, πρέπει να ζητήσεις από κάποιον να μετακινήσει το λουλούδι ή να το κάνεις προσεκτικά μόνος σου". Τότε η οίκτος που προέκυψε για το λουλούδι που πονούσε μπορεί να προκαλέσει τύψεις και θα μείνει στη μνήμη του παιδιού.

Το να κλειδώνεις ένα παιδί σε ένα δωμάτιο ή να του απαγορεύεις να φύγει από αυτό είναι επίσης μια ανόητη τιμωρία. Αν βιώσει μια τέτοια τιμωρία, μπορεί να αναπτύξει μια απροθυμία να βρίσκεται σε αυτό το δωμάτιο. Είναι ακόμη πιο ανόητο να το συνδυάσεις αυτό με το να σβήσεις το φως σε αυτό. Αυτό είναι ήδη σαδισμός! (Δεν απέχει πολύ από τις ψυχικές διαταραχές!)

Αν αναγκάζετε το νήπιό σας να φοράει σαλιάρα συνέχεια μόνο και μόνο επειδή έχυσε σούπα πάνω του μερικές φορές, επιβάλλετε τον εαυτό σας εις βάρος του επειδή είστε πιο δυνατές από αυτόν και η δύναμη στην οικογένεια σας ανήκει. Τιμωρώντας το με αυτόν τον τρόπο, το μόνο που κάνετε είναι να νιώθει άχρηστο και αβοήθητο.

Αν πραγματικά προσπαθείτε να δείξετε στο παιδί σας πώς να συμπεριφέρεται, δεν είναι απαραίτητο να το προσβάλλετε ή να το ταπεινώσετε. Για παράδειγμα, ενώ έπαιζε, το παιδί σας άρχισε να πετάει παιχνίδια προς όλες τις κατευθύνσεις (ας πούμε ότι προσποιείται ότι εκρήγνυται). Ένα από αυτά έσπασε. Φυσικά, το παιδί είναι αναστατωμένο. Και αντί να το μαλώσετε, προσπαθήστε να το διορθώσετε - δηλαδή, δείξτε ότι είστε αναστατωμένοι όχι από τη συμπεριφορά του, αλλά από το γεγονός ότι το παιχνίδι είναι σπασμένο και δεν μπορεί πλέον να παίξει με αυτό. Αυτό το μάθημα θα είναι πιο αποτελεσματικό για το παιδί: θα καταλάβει ότι δεν πρέπει να συμπεριφέρεται έτσι, διαφορετικά μπορεί να συμβούν δυσάρεστα γεγονότα. Σε αυτήν την περίπτωση, η τιμωρία θα είναι αυτό που έκανε το ίδιο, και όχι αυτό που είστε ικανοί να του κάνετε.

Το έργο των γονέων που μεγαλώνουν ένα παιδί δεν είναι εύκολο: πρέπει να κάνετε το παιδί να καταλάβει ποια είναι τα αποτελέσματα των δικών του απερίσκεπτων πράξεων, για τις οποίες πρέπει να μετανιώσει. Οποιαδήποτε άλλη τιμωρία εκλαμβάνεται από το παιδί ως εκδίκηση, ως επιθυμία να επιβληθεί εις βάρος του. Εξαιτίας αυτού, δεν θα θέλει καθόλου να σας ακούσει, να ενεργήσετε με τον δικό σας τρόπο. Πρέπει να προσπαθήσετε να διδάξετε στο παιδί να διαχειρίζεται τα συναισθήματα και τις πράξεις του, να φέρει πλήρη ευθύνη για τις πράξεις του.

[ 1 ]